Знаете, какие блюда больше всего любят готовить манифестирующие генераторы?
Те, которые помещаются в рубрике Быстро и Вкусно. Как яблочный пирог Шарлотка.
Который готовится когда гости стоят уже на пороге. Нарезанное яблоко заливается смесью из одного стакана муки и взбитых 4 яиц с одним стаканом сахара - и в печь! 20 минууут и готово! Такие рецепты не продаются - ими делятся. Конечно, можно сделать из этого рецепта целый вводный курс кулинарного искусства введения взбитых белков в основную массу и препарирования яблочных сердец специальным устройством по удалению... вы уже ощущаете, куда все это ведет? Вот именно на этом месте я и хочу перейти к Дизайну Человека.

Пятнадцать лет назад я еще ничего не знала об этом знании. О манифестирующем генераторе и простом генераторе, о манифесторе и проекторе. Рефлекторе...
В учебном заведении, готовящем практиков-целителей, куда привело меня
рейки в 1996 году, незадачливый (а может и очень задачливый)доцент, читавший лекции по классической гомеопатии, не удержался с первых же своих слов по предмету представить нам,
неискушенным студентам, эту сложнейшую систему, в которой он сам в те годы
вот-вот только что научился прояснять свои собственные процессы, и произвел
тем самым то,что мы называем в народе фурор и смятение. Дизайн Человека говорит, "не инициируй". Треть студентов отправилась протестовать к директору,
еще одна треть заинтересовалась, и последняя треть сжалилась над ним, а может уже и над собой. И осталась вместе во второй третью в аудитории. По ветру принесло ощущение, что Нечто происходит. И это Нечто очень важно для каждого. Несмотря на классическое ожидание классической гомеопатии.
Я осталась тогда в аудитории. Вероятно, остались открытые головы и пара сумашедших, которые-то и в школе целителей ошивались в надежде прицепить свои медитационные ощущения и новые реальности ( это было в моде в конце 90х) к какой-нибудь практике. Лучше всего с дипломом. Как в этой школе.

Новая информация меня не смела. Я была в том положении, обучаясь в школе, о котором говорят " беременность".Земная гравитация прочно держала меня на земле. И два раза нельзя быть беременной - ребенком и собой. Первый курс Дизайна я прослушала как бы через фильтр того, что мне в этом нужно. Последовал ридинг для моего мужа, который оказался нужным только мне. Я узнала о тех его реациях, на которые мне как жене важно было бы обращать внимание в случае если бы мое поведение или поведение детей ставило бы его к стенке. Как образцовая жена, я сразу задалась вопросом: А такую ситуацию я еще и не пыталась между нами создать или испытать. Мне вдруг стало ясно, что ни он, ни я еще не притирались друг к другу, и мы жили на уровне пропускания друг друга через узкую дверь, мирного существования.Да. Мы приветствовали это в нашей жизни тогда, а по сути, мы жили вне конфронтации. Внешне чисто и приятно. Пример для других. Внутренне? Ну об этом позже. Внешне я тогда не подала виду, Что именно я выслушала в его ридинге. По всей очевидной ясности, мне понравился этот Выход. Позможность Выхода на новый уровень взаимоотношений. Он не сопротивлялся, и это был ясный знак, что Могло Нечто Происходить. Я пишу специально с большой буквы. Это важно было почувствовать и распознать.
Я отдалилась от углубления изучения Дизайна, отдавшись своим непосредственным задачам и заботам - у меня было целых трое детей.
В такой ситуации работает просто материнский инстинкт. И этого уже предостаточно, чтобы действовать просто по ситуации. Информация о Дизайне
(напомню, это был 1997 год, ДЧ еще только что набирал силу, и аналитиками могли стать все кто посетил два курса, это о темах и качестве анализа. Этакий джаз на первобытной дубинке. но предрасполагающий к шаманистским танцам раскрытия своего первобытного бытия, и ни слова о сексе) была просто оттеснена на тот план, в котором она не причиняла вреда, но могла быть полезна, когда я была бы к ней готова, если ситуация этого бы потребовала.
Кстати. Пошла взбивать Яйца для Шарлотки. 4 яйца и стакан песка.Итак. Все готово. В печи. Посмотрим, не погляжу ли я из-за ДЧ мой пирог!20 минут.

Моим учителем стала моя маленькая дочь.
Просто и естественно. Это было маленькое чудо с большой буквы. Такое было ощущение, что ради нее я попала в этот Ракурс. Одна была необыкновенным малышом. Я думала, я все знаю про детей, после двух старших. Здесь мне пришлось отложить все знания в сторону. И начать с Нуля.
Конечно, кроме моих детей и семьи у меня были свои увлечения. И как раз-таки тут и произошло, что называется попадание в Паз.
Запомните, всегда, всегда к нам приходит определенное Знание, Соприкосновение, когда мы готовы к этому. Как подготовку можно рассматривать и Путь до этого, и ощущение Невозможности продолжение этого пути. После соприкосновения с Дизайном если нет глобального сопротивления, это начинает работать, в лучшем случае в з а и м н о о б о г а щ а я и о ду хо тво ряя оба вектора развития - До и После. Вот на этом моменте я и "получила" моего третьего ребенка. Девочку, которая кардинально развернула
меня в улучшение всего... Хоть было и очень трудно.
Я еще ничего не знала о ее дизайне. Ни о тройных сплитах. Ни о значении одиннадцати первых линий в ее карте... Это просто ребенок, который
ввалился в мою жизнь ( пишу с улыбкой матери)и сказал: Так!Ждали или не ждали? Звали? Вот она я.Иду.

Перешагнув через протест нем.мужа "???!!! Как же отпуска, новая машина, начатое второе образование и ожидания его родителей роста нашего материального благостояния до их уровня?...и его ожидания моего активного участия в деньгопрозводстве ради свободного времяпрепровождения. У меня было сложное время интеграции и в стране, и в семье. Самоотдача в чистом виде. Меня просто не было на том месте где я была. Я была во всем. Только рейки, это отдельная тема, давала мне медленно, но верно по капле бальзам
восстановления и воссоздания на месте своего энергетического уровня и буквально привязывала меня к моему внутреннему месту. Я служила семье, а по сути, семья жила меня. В тридцать лет это еще можно прекрасно назвать жизнью. Энергии еще достаточно. Но все-таки что-то будет капать и капать внутренне в Чашу, пока не встанет вопрос: а Для чего?Ради чего!
Похоже, в то время я услышала свой физиологический Зов и последовала ему.

С появлением третьего ребенка все получало совсем другую окраску...
Меня это одухотворило. Я впервые ПЕРЕЧИЛА мужу. А фактически, действительно у с л ы ш а в в себе ночью Голос, в ответ на отголоски допущенной мною душевной слабости, почти что приняв на себя "отвержение" мужем идеи третьего ребенка и страдая от одной этой мысли... Я тогда действительно услышала голос. Мягкий. Тихий. Низкий. Он спрашивал, могу ли я себе признаться, что ... мечтала о третьем ребенке и его появление могло бы раскрыть меня как женщину. Дальше шло все как по Плану... Голос открывал мне очень Простую Истину - целить других, целить Женщин может лишь женщина, открывшаяся себе... По-моему, я рыдала. Тихо. В подушку. Сама с собой. От того, что я призналась себе. Открылась в этом Желании. Это было Мое. А что муж?
Яблочный пирог готов, румяный, во время вынутый из плиты. Остывает.

Утром Я держала речь перед мужем, подперев кулаками бедра, стоя на коленях
на супружеской кровати как проснувшийся ребенок, который диктует спящим родителям свои планы на этот святой час. Речь была коротка и полна искр. Как будто мне был отведен Корридор Времени, когда я должна была успеть в самой сжатой форме протащить себя и все с собой в том направлении, куда вело мое Новое Состояние. Я выложила все - что наше материальное благосостояние будет еще лучше. Что профессионально мы поднимемся. Что ..... Единственное, о чем я умолчала, было- что Это делает Меня счастливой. Это было просто Мое. И болтать об этом было нет небходимости. Мой живот грела изнутри Любовь. Надежда. Защита и Дух пророждающегося Жизнеутверждения. Улепетывающий Манифестор был Настигнут и конфронтирован с отблесками его же действий.Он поверхностно и часто дышал. И он сдался. Сдав мне и всю ответственность. Как обычно. Ко мне хлынула Сила. Сдерживаемая все предыдущие годы.

Жизнь всегда все преподносит вовремя. Дизайн стал потихоньку просачиваться ко мне, как только моя малышка научилась давать мне отдыхать.
Ко мне прибило одну Женщину, вовлеченную в Дизайн и находившуюся тогда в стадии инфомании. Что это такое? Это когда человек после прочтения Дизайна воспринимает себя только через призму и ракурс полученной или захваченной информации и бес передышки пишет тексты, по прообразу погружения в информационные сети основателя в начале его мистического опыта.
Женщина эта была знакома мне по курсам в школе практиков-целителей. Ее
собственная роль казалась ей очень важной в процессе распространения знания о Дизайне. Причем, надо сказать, что она была тогда единственным моим контактным лицом в этой сцене Дизайна в то время. И фактически, неофициальным учителем моим, от которой я получила важные предварительные информации. Прежде, чем мне был прочитан первый официальный ридинг.

Мне было указано на тонкие планы, о который я должна в первую очередь заботиться. Это было Посвящением и Страховкой или даже Прививкой на все случаи жизни и общения с другими, даже и не посвященными в ДЧ. И мне было это очень вовремя передано. Тонкости пришли сами. Интуиция подсказывала, что все, что изначала есть и останется потом - сам Интуитивный Путь. Сбросить всю накрученную информацию. Воспринимать ее как вторичную. Оставить только ядро. Слушать свой внутренний голос. Себя. Представьте, что нет компютера. Электричества. Негде посмотреть дизайн. С кем имеешь дело. Можешь отложить и свою рейвкарту. Забыть где какая линия и подлиния. Но ты никогда не забудешь себя, вкусив это превалирование своего присутствия в силе на фоне пусть даже профессиональной тонкой информации. Есть убеждающая Ясность внутри. Ее сценарий себя покажет. Итак. Ворота тонких ощущений и мистических переживаний. Вот так меня выпустили в жизнь. Женщине той помогало взаимно то, что я общалась с ней. Не отвергала ее. Читала ее тексты и мы общались, по ее словам, как две шаманки. Пусть это звучит так как она сказала. Может, это было посвящением, которое было ниспослано мне, чтобы
выгрести на новый, интересный План Жизни. В этом месте и это время, где бы я ни находилась. Где бы мы ни находились.

Пирог отвержен той самой дочерью. Но зная ее, я не расстраиваюсь. Ей нужно предложить еще пару раз. Без особого рвения и желания скормить.
Придет. Сама. Если решит, что это ей все-таки надо. Ей уже 14. И она только что с тренировки. Танцы, от который бы я в бессилии упала бы, она только подзаряжается этим, вырабатывая энергию. И в прекрасном расположении духа. Мне больше и не надо, как только ощущать приятную атмосферу между нами.
Интересно. Что все же будет с пирогом?

Я получила мой ридинг когда моей дочери было два годика с небольшим.
Мне хотелось развиваться дальше. Отложенное образование как практик-целитель
напоминало мне - можно заняться пока специализацией, как аналитик дизайна. А затем, по мере развития дел в семье, роста детей, вновь приняться за образование. И ридинг был прочитан.

Здесь просто СТОПКАДР. Мне сейчас уже можно улыбаться по поводу этого
прочтения. В те годы, 1999, это было испытанием, если не искушением.
И проверкой моей натуры и опыта. Просто человеческого и духовного.
Магнитофонная кассета тех лет запечатлела уникальные голосовые реакции на каждое заявление аналитика по поводу моей личности и моей натуры.
Я просто благодарна Всевышнему, что владею русским как родным и немецким как вторым родным. И моя русская подкорка смогла выдержать все перепетии интереснейших заявлений в мой адрес и на моем фоне о... самом аналитике.
Мне вторично стало его жалко. Как тогда. На курсах по гомео... Да, да!Патии.
Мне захотелось дать ему просто рейки. Заплатив деньги за час работы со мной.
И выкупив эту несчастную, или может "счастную" кассету. Но я ее там... забыла.
Ехала домой как замороченная жалкая курица. С мозгами где-то на стороне. Набекрень- вот оно! Правильное слово. Слегка набекрень!Какой-то попрошайка выпросил у меня полтинник, за ним рванула полиция... Какое-то наваждение. Перед прочтением, как будто из параллельного мира, ко мне притянуло каких-то странных людей - они садились попеременно передо мной, и я видела их застывшие лица, это просто какие-то фантомы... Они меня как бы предупреждали о какой-то опасности. Мне казалось, что либо я ускоряюсь внутренне и происходит что-то преждевременное, либо что-то скользит возле меня, что не имеет ко мне отношения, но в чем я могу кому-то помочь....
Тьфу! Этот дизайн. Но все же это было чем-то магическим... Решать было мне. Идти или не идти на это. Хоть звезды на небе и глоток вечернего свежего октябрьского воздуха были привычными и протрезвляющими.

Немцы люди точные, они любят говорить:"Черт живет в деталях".
Кассета все-таки нашла меня. Через пару дней я решилась все же ее прослушать. Забралась на чердачный этаж дома, вооружилась магнитофоном и временем и .... я почувствовала, что мое Нутро спрашивало меня, готова ли я на эксперимент - различать и отсеивать? Конечно же, это был голос разума. И внутренний же голос осторожно, но Да. И я вслушивалась в каждое звучание.
Это был Пик моего Посвящения тогда. Представьте себе, вы работаете с тонким восприятием. И все наполнено любовью и светом.Вы думаете, что Вы работаете с тонким восприятием. И вот вы выходите за пределы защищенности. Нормальные жизненные условия. Просто новые. Просто на уровень нового. Ну приготовил твой аналитик, потенциальный тренер, тебе коктейль из своего понимания тебя. Вроде как бы по твоей просьбе. Ну пусть он сначала сам бы попробовал его. Ведь он рекламировал все это с подиума оратора. Пробовать он дал тебе. Ну хлебнула ты. И чему ты теперь веришь? Тут работай не работай, приходится заново попотеть и обучаться на ходу. Учиться различать. Входить в эксперимент или не входить? С чем?... С тем, что он наговорил на немецком языке? Почему-то весь мой организм и психика били тревогу и просили срочной связи с ним. Чтобы что-то обсудить... Что-то Важное...
На мой звонок и просьбу о встрече он отреагировал благосклонно - мы встретились на следующий день. В кафе. приблизившись к столику, за которым он уже ждал меня, я увидела вдруг, как трясло и колотило этого человека. Он был явно озабочен - и неспроста. Меня также беспокоило и тревожило Нечто, что начало происходить во мне после прослушивания его трактовки моего дизайна. Пытаясь переиграть или скрыть нервозность, он подбадривал меня
поведать ему, что же ведет меня к нему опять и подбадривал меня принять все, что со мной происходит как часть .... мистического процесса....
И опять Жалость к нему возобладала во мне. Жалость это форма любви, минимум который возможен при отягощающих обстоятельствах. Даю эту формулировку свободно, сейчас. Просто потому что это стало возможным.
Спустя 13 лет.... Чего этому Человеку не хватало? Почему он выбрал меня
пройти с ним вот такой опыт? Эти вопросы не стояли вот так ребром. Они сыпались и сыпались подспудно во мне- в то время когда я просто глядела ему в лицо, в его глаза. И в них отражались всплески круговые - не то молнии, не то концентрические отражения каких-то Превращений... Он как будто оттаивал. Хотя его постоянно сметало. Он вскочил и помчался вниз по лестнице в уборную комнату. "В зеркало смотреться", - прозвучало во мне. Я была ошарашена. Это был какой-то внутренний голос. Трезвый и совершенно правильный. Мне стало самой не по себе. Ничего себе! Хорошенькое начало. Он сейчас подумает, что я сумашедшая. Он вернулся, оправившись. И тут я побежала в туалет. Мне показалось, что с нами обоими что-то происходит. Но с ума сходят как известно по одиночке. Вернувшись на свое место за столиком, я по всей очевидности все еще имела очень растерянный вид... И он произнес, взяв на себя инициативу: " Ну и пусть все думают, что мы сумашедшие"... Тут я посмотрела на него недоуменно, но как бы выверяя, что он просто применяет на мне свой ход как аналитик и практик НЛП. И я выдала, как бы проверяя его реакцию:" Все ваши поиски Абсолюта... это всего лишь попытка к приближению к нему..." Я учуяла, что его стало мандражить. Он сам огалтело разглагольствовал на эти темы - и вдруг кто-то со стороны теребит его любимую тематику.... Пожалев его в очередной раз, сосватав ему пару
распечатанных на скорую руку дизайнов моих приятелей и родных, я все же н а б л ю д а я его изнутри, как будто Что-то изнутри меня Должно было его сфокусировать - чтобы извлечь Рациональную Суть... смотря его через меня-
я предпочла закончить эту аудиенцию. Пожалев где-то, что все произошло как-то не совсем по-моему. Точнее по-идиотски. Мне не понравился его выбор места встречи - аргентинский стейкхауз. Где я даже не то что поесть не смогла- мне стоял куском в горле томатный суп-пюре, который я сглотнула из приличия... Запив минералкой. Брррр. А дверь рядом звала в итальянский ресторанчик. По-домашнему.
На улице он вдруг обнял меня, и я смутилась. Это был не мой человек.
Но что нас связывало?
Дома у меня был внутренний стресс.

Все открылось очень скоро. Прослушанный материал сместил мое восприятие и я начала писать. Делать зарисовки. Механическое письмо начало обучать меня.
Что действительно шло Откуда-то. А что потом было мои собственные отражения.
Кому я писала и для чего? Мне ничего не оставалось делать, как отправлять эти вещи тому аналитику. В надежде, что он владеет материей таких погружений, которые возникли во мне на фоне прослушивания его работы со мной.
Нашего диалога по ходу чтения.
Он нашел единственным корректным отфутболить меня, упрекнув в несдержанном поведении с намеком на то, что информациям он все же открыт!!!!

Здесь я пропускаю мои эмоциональные выражения и просто повествую дальше.
Через месяц после этого Погружения за счет контактов с той самой шаманящей
Дамой, практикующей Дизайн и посвятившей меня до этого в тонкости дизайна,
мне вдруг раскрылось удивительное : мой ридинг был прочитан с ... ошибкой
на один час. Мне даже не было распечатано новой рейвкарты! И как бы все
стало проясняться. Но толчок был дан. Был дан настолько скверно, что
оправляться от него приходилось уж никак не с участковыми врачами...
Аналитик от меня просто скрывался. Моя же стратегия была проста. Никто мне ее не задавал - она сама просто кристаллизовалась. Я писала ему письма.
Каждую неделю. Это был знак жизни, что меня еще не смело - то чем он меня отподчивал. И в конце просьба. Убедительная просьба о встрече. Мне нужно было точно также и закончить это постыдное( в моих глазах) мероприятие. Мне казалось, что я захвачена энергией, и меня информативно-энергетически просто доят, превращая все в новые курсы и ньюслеттер. И пока я сама волеизъявляю свое согласие на это - я донор. Как только я прекращаю это, меня вышвыривают из пренадлежности к этому "интересному кругу крутых людей". Специалистов по считываю.......... Но как же Образование? Как же те уплотненные лозунги, что это ради наших детей?!!! Кто как не такие как я мамы и папы все же учатся отличать хорошее от дурного и ценное от дешевой отравы?
Меня и спасло то, что у меня дети. Что у меня кусок земли под боком и природа. Какая ни есть. Что у меня рейки и круг надежных людей, просто с житейским опытом и интуицией. Мощнейщим инструментом, лучше чем хирургический скальпель.

Тут место просто поблагодарить за доверие и поддержку.

Я продолжала писать. И мои тексты становились все более "цивилизованными" и я научилась канализировать и различать, что обращено ко мне самой, а что можно было записывать отдельно. Не отправляя никому. До запроса. Кроме письма пришли прекрасные картины. Написанные или ведомые изнутри. Рисунки. Фотографии в особенном состоянии. И... музыка. Это был Подарок. Я играла на пианино. Но
кто учился играть, знает, как это дается, и Что остается после обучения,
- мне просто снилось и нежилось во сне (мечталось) что я играю импровизации. Свободно. И это То, что Вело меня сквозь дизайн.Вся эта История была подоплекой того, что я начала экспериментировать и канализировать свою энергию в музыке. И Музыка исцеляла меня, шаг за шагом..... Кому я играла? Себе... прохожим, мимолетно улавливающим звуки
фортепиано, птицам, подпевающим тут же и вдохновляющим на новые только что начинающие звучать мелодии...
Я действительно начала свободнее играть. Допустив какафонию. Смятение чувств. Непонятные переживания....Новые переживания. И высвободив свою закомплексованную душу для чего-то Нового. Но хотелось это играть тем, кого это трогает и пронизывает. И опять новый виток новых развитий. Дети. Конечно, все началось опять с детей. Круг новых знакомых. Я научилась Неиграть, а жить этим более или менее открыто, когда они не просто слушали, а были...
Открытия, к которым я стала готова, открывшись себе, повлекли новые развития. Мне было пора признаться и себе, и помочь снять маску супругу с его лица, осторожно, что касалось наших с ним отношений. Мы пережили умопомрачителное откровение и вкушение энергий друг друга, поняв, что мы не сможем удерживать друг друга - это угнетает силы одного из нас. Конечно же, тут уже вовсе никакой не эксперимент.
Порочно было бы так называть развитие отношений, в которых любовь
предполагает расхождение каждого на свой путь.
Все вовремя и все свыше. Курсы по дизайну, отдельные темы, как бы сами проявляющиеся когда этому приходило время, у новых аналитиков моего выбора, новые курсы по интегральному дизайну,у отпочковавшихся от основного направления преподавателей практиков-целителей, свежие ракурсы и прозрения, проявление глубоких тем и путь исцеления...

И вот наступление момента. Вызов. По интернету. Неожиданный вызов Поправить Свою Энергию и поупражняться в древней Практике.
Триста пятьдесят километров - Путь Отдаления от Привычного и Путь Приближения к Себе. Триста пятьдесят евро. Какая божественная Чушь!
Они мне не понадобились в то время. Мы встретились и узнали друг друга.
Безошибочно. Неожиданно для обоих. Мне было любопытно увидеть Человека, который как я в тот же день, но по-своему, другой,он. Он был готов
посвятить меня просто в хорошее состояние духа и переживание себя .
Но это уже наша новая, совместная история, я чувствую что Он сейчас меня
оторвет от компютера.Улыбаясь и напоминая снисходительно, что время спать. Завтра мы даем НАШИ КУРСЫ. Теперь уже наши курсы. Цигун энергетического исцеления.
Пирог будет завтра к завтраку.

Любите себя. Дизайн Человека чтобы любить.
Искренне.

Приток

как из тысячи сделать пятьдесят тысяч рублей