- Где-то читала или слышала, что вот есть четыре важные точки в жизни Проектора, по которым должно прийти формальное приглашение: работа, любовь, брак, место... Но на самом деле эти вещи стоило бы расположить в другом порядке, поставив на первое место - отношения и место, а потом уже работу.

...У меня с техниками трансерфинга есть две проблемы. Первая была и до ДЧ. И она заключается в том, что мне, во-первых, трудно визуализировать, может это особенности моего мышления? Мне трудно рисовать образы в голове, представлять долго какие то вещи и, во-вторых, я не могу делать это систематически.Силы воли не хватает или не знаю чего, чтобы вот этот импульс долго удерживать. А ведь надо непременно чтобы это продолжалось какое то время... Быстро же ничего не материализуется.

Вторая проблема обозначилась после того как я познакомилась с ДЧ и начала экспериментировать. ДЧ очень прост в применении. Все предельно просто. В моем случае всего две вещи: не инициируй, жди приглашения в новые вещи: место, работа, отношения и пока не пришло приглашение оставайся с тем, что есть. И вторая вещь - не принимай спонтанные решения, откладывай и жди эмоциональной ясности. Всё. Предельно просто. Тут даже силы воли никакой не надо:)) Ну синициируешь в очередной раз или прыгнешь во что-то быстро - получаешь очередную дозу горечи и ненужной траты энергии. Очень быстро начинаешь различать это и как-то больше не хочется. Причем это увлекательно - можно наблюдать, что происходит. Из каких открытостей тебя втянуло снова во что-то некорректное, какие страхи и травмы поднимаются, какие подавленные эмоции; осознавать это, принимать и растворять.

Но! Сначала я полагала, что вот начну ждать и через какое то время ко мне придет то, чего Я ХОЧУ. И потом я постепенно постепенно стала понимать - что ни фига подобного. Приходит то, что приходит и это всегда не то, что ты ожидаешь и ты никогда заранее не знаешь, что придет. В этом то вся и фишка. У каждого из нас уникальный Дизайн и начиная проживать его - ты начинаешь притягивать, проживать то, что уникально и специфично для тебя. И часто это далеко не то, что там нафантазировал твой ум о твоей жизни. Вот тут я реально начала обламываться.

Если подходить к жизни из стратегии тела и внутреннего авторитета, то все, что остается это просто смотреть как разворачивается твоя жизнь.

Я пыталась понять, на что же теперь ориентироваться то??? Раньше я более менее четко представляла, чего хочу от жизни и пыталась как то к этому двигаться и двигать свое тело.)) Но откуда на самом деле приходит мое ХОЧУ вот это? Я не Эго-существо. Значит если я пытаюсь чего-то достичь на силе воле, из этого самого хочу, что-то исправить - это движение из ЛЯ Открытого Эго-центра! У меня Открыта Аджна и Теменной, значит мои мысленные концепции о том, что хорошо для меня и моей жизни - это тоже не мое. Это впитанные вещи из моего окружения, привычки так думать. У меня Открытый Джи - может быть оттуда приходит это хочу о правильном человеке, об идеальном месте, об исключительном направлении? Но как я могу на это положиться?

Сейчас я понимаю, что если быть честной - я не знаю чего я хочу. Вернее я не доверяю тому, что я думаю, я хочу.
Этим я иногда ставлю в тупик других людей. Потому что для большинства как бы очевидно, что нужно хотеть (ну кто не хочет быть здоровым, богатым, любимым, счастливым и т.д. и т.д.?) и как только ты определяешь что хочешь, то Ум сразу же прокладывает стратегический курс к этой цели - как получить это. И тут неважно что он использует - инициирование и агрессивное манифестирование или вот такие как бы ни к чему не обязывающие техники, которые предлагаются в рамках трансерфинга, позитивного мышления... И получается, что это все тоже самое только в более приятной упаковке.

В тоже время у меня внутренний конфликт. Есть вещи, которые я очень хочу получить и которые у меня не получается получить, что портит мне настроение, огорчает, приводит в уныние, иногда заставляет испытывать приступы ненависти к себе, вины (что же со мной не так? почему у всех получается, а у меня нет?), жалости к себе (ну почему я такая родилась, вот была бы я... тогда...)... Но сейчас я иногда думаю о том, что может мне и не надо то, к чему я так как бы стремлюсь и в тоже время не получаю? С чего я решила, что мне это надо? Это же опять ментальная картинка того, какой должна быть я и моя жизнь. И попытка реализовать эту идею, но уже другим способом - не инициируя физически и представляя, что у тебя это все уже есть (и делая это с определенной целью, чтобы таки это к тебе пришло наконец). Разве это не суть одно и тоже? Просто так изощренно переведено на ментальный план?

...Я написала свои хочунчики. Получилось 4 штуки.
Я обнаружила, что почти все они сводятся к одной и тоже мотивации - если у меня этого не будет, я буду чувствовать, что я ничего не стою, я буду думать, что другие думают о том, что я ничего не стою...
Доказательство своей ценности и попытка исправить существующее положение дел из-за чувства вины (перед собой, перед родителями, перед другими близкими мне людьми).

И еще - как я сейчас все лучше понимаю - невероятно важно слышать свой внутренний авторитет (у кого какой). Сакральное поле очень плотное, оно затягивает, оглушает даже в какой-то степени и ведь далеко это не всегда Сакральное поле корректного для проектора генератора. Попадаю в такую среду я часто перестаю вообще слышать себя, теряю контакт с собой. Ведусь на голоса открытых центров, которые вдруг заполняются. Определяется сакрал - начинаю что-то делать, просто если это даже тупо перекладывать бумажки с одного места на другое, определяется эго - начинаю чувствовать, что я должна показать, что я тут не просто сижу - я работаю, что-то делаю, что я имею какую то ценность, определяется горло - испытываю давление начать говорить, бросать какую-то фразу, задавать вопросы, чем-то делиться и т.д.

Еще к слову о работе и активности.
Вспоминаю себя раньше)) Я реально считала, что ДОЛЖНА быть активной, всегда чем-то занятой, иначе ничего не добиться в жизни. У меня папа - человек с определенным сакральным центром (причем 2-14!) и с определенным Эго (причем опять таки 40-37), поэтому труд, работа, накопление ресурсов - это семейная ценность. Как же я этим обусловлена! Что в общем, помимо всего прочего, с моими 18-ми (воротами родительского обуславливания), активированными четырежды и неудивительно наверное. Помню, что когда он приходил домой с работы (или откуда бы то ни было) я подрывалась и начинала ему показывать, что я невероятно занятой человек, что я не лентяйка, что у меня сотни проектов и дел, что я целеустремленный человек. И внутри чувствовала стыд и вину и давление доказывать и быть активной. Ну и на работе конечно же был такой же паттерн поведения. Все это подстегивалось еще и наличием в моем дизайне канала Трансформации 32-54, который использовался, чтобы добиваться чего-то. И помню меня дико возмущало, что кто-то в моем рабочем коллективе может не работать, нерационально тратить рабочее время (!) и когда я стала руководителем группы людей (генераторов), я бесилась от того, что они на рабочем месте играют, например, в игрушки компьютерные, а когда надо что-то сделать - делают всё не так, глупо разбрасываясь энергией. И конечно пыталась их "направить" всеми возможными и невозможными способами, демонстрируя своим примером высокую степень работоспособности. И конечно перегружалась и сталкивалась с закономерным сопротивлением от своих подчиненных, пыталась его преодолеть, снова перегружалась и не понимала, ну что не так??? Почему вокруг все такие идиоты!))) И это такой замкнутый круг, по которому проектор (с, скажем, похожими на мои активациями), не знающий механики, обречен бегать бесконечно...с закономерным итогом.

И конечно Проектор и я конкретно - ну не об этом.
Вот она ложная жизнь во всей своей красе. Ядерная смесь. Попытки быть генератором и манифестором в одном лице и при этом как проектор направлять всех, потому что это то никуда не девается. Возможно я так действовала потому что у меня левое тело, сильная обусловленность в первую очередь Эго! И вообще племенные определенности, мотивация надежды, что в переходе дает вину и стремление все исправлять тупо и бессмысленно; наличие двух моторов в дизайне... Но тем не менее это была постоянная бесконечная попытка плыть против естественного течения энергии. Я видела и вижу проекторов, которые более разумны что ли (даже в ложном варианте) и инстинктивно не лезут на рожон, хотя конечно не всегда, а может быть у проекторов, скажем с многими правыми переменными в дизайне (например с правым телом и правой средой), или у проекторов без моторов, у ментальных проекторов...у них другой паттерн ложного Я...И хотели бы повыпендриваться, да энергии не хватает.

М.И.
Киев большой город. Сеошников конечно хватает, однако лучшее продвижение сайтов у нас- Продвижение сайтов в Киеве - это: