Азбука ДЧМой ДЧБлогиФорумыИнформация 

Эксперимент Проектора

Я получила чтение. Узнала, что я эмоциональный проектор 4/6. Т.к. мне свойственен некоторый перфекционизм, я пробовала с головой)) уйти в Эксперимент. Т.е. стала буквально следовать стратегии проектора, как я ее тогда понимала.
В общем, стратегия проектора как говорят для больших вещей - отношения (любовь, брак, секс, дружба), работа и карьера, место проживания, но она прекрасно работает и на маленьких вещах. Тем более, что я поначалу так боялась сделать что-то неправильно ))), что буквально сравнивала себя с сороконожкой, которая вдруг разучилась ходить. Я стала вести дневник, в котором записывала все приглашения, которые выпадали на мою долю)) Иногда это было очень грустно. Приглашений - 0, 0. Но жизнь то продолжается. Просто начав следовать своей Стратегии - ты словно перефокусируешься на наблюдение процесса с другой точки зрения.
И Внутренний Авторитет - в моем случае это Чувства. Т.е. я во-первых, замедлилась и сказала себе: никаких спонтанных решений отныне. И стала смотреть, что из этого получится. Я перестала сама звонить своим друзьям/знакомым, я приутихла в плане действий и разговоров, перестала инициировать разговоры первой и даже здороваться (это не сразу пришло)...я приостановила свою активность, чтобы увидеть, а что из этого вообще получится. Поначалу было жутко. Мне казалось, что моя жизнь остановилась, что я сошла с ума или схожу с ума, что я никому не нужна, что если я не буду проявлять инициативу, все в моей жизни замрет. И на какое-то время так и произошло, это был реальный перезагруз системы:)) Но эта пауза, тишина помогла мне осознать - как много в моей жизни лишнего: лишних действий, лишних разговоров, лишних занятий и лишних людей. Постепенно из круга моего общения стали отсеиваться те люди, которые не приняли мои правила игры.
Да и конечно я стала пытаться пробовать другие техники, рекомендованные для проекторов:
- сон в своей ауре (чтобы на расстоянии 4-х метров от меня никого не было)
- отдых в течение дня (уходить в обеденный перерыв от своих генераторских коллег, гулять, дышать воздухом, где я могу побыть одна и в тишине)
- чуть позже (где-то через полгода от начала Эксперимента я перешла полностью на свой диетарный режим...по дизайну)
- я дала себе больше отдыха и пространства и был период, когда я просто приходила домой с работы и ложилась спать и спала, спала, спала...Раньше я мчалась на всякие там мероприятия, встречи, на которых просиживала до 23 и домой приползала к ночи дико уставшая, но почти не ощущавшая этого и на утро было ощущение, что меня палками били всю ночь и это ощущение несвежести...
- я стала меньше напрягаться, даже в плане работы...не мчаться куда то по первому зову или (что хуже) по собственной инициативе, чтобы только показать какой я замечательный и трудоспособный работник...а ждать - может кто-нибудь за меня это сделает или ситуация сама рассосется или может подвернется возможность кого-то организовать, чтобы дело было сделано без меня
т.е. я стала пытаться использовать энергию эффективнее...наблюдать, кто как ее использует...
- я перестала проявлять инициативу в отношениях с людьми и стала смотреть, а кто вообще меня видит и замечает, и что во мне видят и замечают и каково мне с этими людьми (вот на этом этапе пошли открытия...я стала наблюдать, как я буквально вцепляюсь в других людей, тяну на себя одеяло, фокусирую на себе...назойливо ...бррр)
- большой скачок произошел, когда я стала наблюдать за собой - почему я делаю то или иное...буквально, отслеживать свою мотивацию и я поняла, что да...действительно большая часть моих действий обусловлена стратегиями ложного Я моих открытых центров - это было шоком и в тоже время это стало для меня так очевидно. И это не значит, что я сразу перестала это делать ()))) нет, но я стала иногда замечать, как снова ловлюсь на тот же крючок.
И, конечно, моя эмоциональность. Это мой Внутренний Авторитет. Я начала признавать то, что я эмоциональна. И пытаться проживать это. Чего бы мне это ни стоило. Вверх-вниз, вверх-вниз...Эти перепады настроения, эта эмоциональная неуравновешанность и я постепенно увидела, что да - сегодня у меня так, а завтра вот так...И у меня и правда есть "плохие" дни и "хорошие" дни. И никто в этом не виноват. И я тем более. Это просто химия. Я заметила, что одно и тоже событие, один и тот же человек, предмет... в разных точках моей волны вызывают у меня совершенно разную реакцию. Иногда диаметрально противоположную. Я могла сказать близкому человеку в один день: Я так тебя люблю, просто жить не могу без тебя. А на следующий день я могла почувствать, что меня тошнит от этого человека, и вообще он меня бесит, ненавижу! И раньше я обвиняла конечно этого человека, себя, всех вокруг. Сейчас я стараюсь не принимать скоропалительных решений. Ждать ясности. Хоть какой-то. И правда действительно может прийти только со временем. Я проверяла - если я не даю себе времени, поддаюсь на чье-то давление, то я попадаю в смущающие, огорчающие, неприятные ситуации. Мне кажется, что я поступаю из лучших побуждений, говоря человеку - да...чтобы его не одидеть, чтобы не выглядить в его глазах плохо, а в итоге все получается нехорошо, неправильно...и для меня, и для него. Поэтому я могу верить только своему ВнуАвт - а чему еще??? Все остальное ведет меня куда-то не туда...
Большим открытием было признать, что у меня и правда нет 100% правды в моменте, есть ее только небольшой кусочек и проходит время (пусть даже это 5-15 минут), а уже все по другому...И я стала понимать, что в тот момент, когда меня кто-то о чем то спрашивает, предлагает, приглашает ...я и правда не знаю. И я стала говорить - спасибо, я подумаю)) и ждать, что там вылупится со временем. И очень многие вещи стали отпадать. И очень хорошо! Да, моя жизнь замедлилась. Да, бывают периоды, когда я схожу с ума от тоски и страха, что типа куда катится моя жизнь, я не получу в жизни того, что хочу (правда теперь я не так уверена, что я этого хочу)...Но возвращаться обратно??? В тот хаос и бесконечный цикл обид, горечи, замешательства, напряжения, насилия...Насилие - хорошее слово для обозначения жизни ложного Я.
Я стала учиться чувствовать - что же такое эта эмоциональная ясность. На маленьких, а потом и более крупных приглашениях, которые стали случаться в моей жизни...Так постепенно по мне рождалось доверие тому, что мой Внутренний Авторитет похоже и правда знает, что для меня лучше. Он меня защищает в общем-то. Хотя, конечно, я продолжаю учиться тому как он работает у меня. Феномен